Os Homens do Sr. Vitor

Abençoadas férias

2005-09-02T12:59:00.000+01:00

Chega-se a Setembro e os sentimentos sobre as férias ficam sempre mistos.
Por um lado, muitas vezes já estamos aborrecidas delas ( época morta com poucos amigos é o carago ) e por outro ficamos furiosos por as férias se terem escafedido mais uma vez, mais depressa que o diabo afia o corno, e vemos mais um ano de trabalho a aproximar-se com a persistência duma marcha fúnebre. No entanto, por pouco que durem, era bonito se não existissem.
Portanto, mais vale apreciar o que tivemos nas férias.
Pessoalmente, as minhas férias não foram das melhores de sempre, mas tiveram momentos fixes.
Analisando....

Antes de mais nada, temos que falar da praia e das suas pragas ou novas manias. Palavras-chave -> farelo, degredo, emigrantes, cães.
O que se verifica cada vez mais nas praias portuguesas, são o excesso destas 4 palavras. Antes de mais nada há farelo a mais.

Farelo -> s. m. (Do lat. *farellum, dim. de far "trigo") ; substância teórica que potencia o desenvolvimento físico do sexo feminino e inspira sexo [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Eu não percebo. A areia deve ter farelo ou o carago, ou o mar perdeu o sal e ficou com farelo em vez. Se calhar as pitas andam a come-lo nos flocos ao pequeno-almoço. Agora vêem-se pitas, pitas de 13, 14 ou 15 anos com físico de gajas de 19 ou 20 anos. Denote-se que isto tem contornos duma conspiração massiva, mas isto também não é o Homem da Conspiração. Isto é um texto sério. De referir que estas "fareladas" também pouco hesitam em actuar como aparentam fisicamente. Nights, discotecas e beber. Só mesmo um olho vivo para captar a presença do farelo, e distinguir as "fareladas" das que já não precisam dele.
Classificação do fenómeno : Fenómeno Perigoso

Degredo -> s. m. (Do lat. decretum "decisão", "decreto") ; conjunto de situções variadas, resultantes invaravelmente de comportamento bojeço e desregado ou simplesmente muito estúpido [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Degredo é mais um conjunto de fenómenos que outra coisa. A sua definição é explícita no seu significado, mas deve-se referir no conjunto do degredo, todos os lélés, tomba-lobos e bojeços, mas claro que não exclusivamente. Deve-se tomar exemplos para uma melhor exemplificação.

Exemplo 1: um puto na praia de cerca de 10 anos ( com certeza hiper-activo ) jogando "inocentemente" a bola de um lado para o outro atirando areia para banhistas ao sol, apenas parando para: chatear o pai 50 vezes em 10 minutos ora pra ir pra água, ora pra comprar gelados ora não sei para quê ; para ver o pai a fumar e dizer: "deixa-me dar um cheirinho, anda lá! Um por dia não faz mal. Anda lá, Anda lá! Um por dia não faz mal, um por dia não faz mal!" até conseguir, e em seguida ir à mãe e dizer: "deixa-me dar um cheirinho..." voltando, claro, depois, aos actos de vandalismo infantil que se pode infringir sobre uma bola de plástico e pessoas circundantes com areia e movimentações frenéticas. Note-se que o pai era um total bojeço que nem se levantava da cadeira de praia. A mãe igual.

Exemplo 2: casais que mais valia estarem no sexy-hot que na praia rodeados por toda a gente. Mais valia irem logo pra curbite.

Exemplo 3: gajas em top-less que mais parecem homens (1 caso), tábuas de engomar (outro caso) e esqueletos (ainda outro caso).

Exemplo 4: inscrições na areia, ao estilo rupreste, no idioma pitanês: "aMoRII AmOO_Tee" (exemplo extremo de pitanês para representar o idioma, e não o que estava realmente escrito lá na areia, que em todo o caso, era português mais correcto)

.......

Casos e casos de degredo por todas as praias, sintomáticas desta época histórica.
Classificação do fenómeno: Fenómeno Degredado

Emigrantes -> adj. m. e f. (Do lat. emigrans, -antis, part. pres. de emigrare "sair") ; "portugueses" que regressam nas férias geralmente contaminados por azeitisse, também conhecidos por "avecs" ou no minho "abecs" [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Em princípio, os emigrantes não têm qualquer problema, é bastante bom até por causa da economia. O problema é a azeitisse que trazem... Andam nos carros franceses com alto rap francês para se ouvir; Têm atitudes e desrespeito que parece que se acham os maiores ; Conduzem aqui muito pior do que devem conduzir lá na França ; falam MUITO pior portugês do que o Zé Camarinha fala inglês... Enfim, o suficiente para estar na lista de fenómenos negros das praias durante as férias.
Classificação do fenómeno: Fenómeno Azeite Puro

Cães -> s. m. (Do tártaro khãn "principio") ; apelidado do melhor amigo do Homem, este animal domesticado tanto o pode ser, como dar muitas dores de cabeça.

Não tenho nada contra os cães, mas tem-se verificado uma verdadeira invasão das praias portuguesas, por parte deles e pela parte doutros animais (os seus donos), que os trazem mesmo sendo proibido, e deixam presentes de caracter líquido e semi-sólido tanto na água como na areia, sem a devida remoção. Tudo dito.
Classificação do fenómeno: Fenómeno arranca-da-sola-do-chinelo-se-tiveres-sorte

Discutidos os fenómenos da praia, falaremos sobre a respectiva "night". A night das férias encontra-se intimamente como uma continuação do fenómeno degredo, em abusiva quantidade. No entanto, a night bem aproveitada, sem exageros, pode ser livrada desse elemento e muito bem aproveitada. Claro está que os degredos deste país não concordariam comigo, mas e daí, quem concorda...
Deste modo fomos eu e uns colegas meus a nights nestas férias, evitando o degredo no local (pelo menos tentando evita-lo...). A mais memorável, Playboy TV Party no Pacha. Muito pouco degredo presente, sem dúvida...
Tenham consciência do que nos fazem passar para o desenvolvimento do blog e do instituto! Obrigar-nos a receber fotos autografadas das modelos playboy TV da mão das próprias!

http://img41.imageshack.us/img41/4615/digitalizar0028ab.jpg
(Agradece-se que vejam o link :D)

Para cúmulo a baca enganou-se no meu nome... Mas o que lhe faltou em inteligência, foi compensado pelo afecto que demonstrou na inclusão do caraçãozinho no autógrafo, algo que nem o Daniel (que tem uma foto idêntica pois acompanhou-me) tem.
A noite ficou completa, quando um dos colegas que nos acompanhava, vendo que a playmate lhe tinha posto um nome completamente diferente, tentou novamente ir ao palco, o que uma das assistentes até deixou, mas o segurança firmemente repeliu (literalmente e fisicamente). Um episodio para tornar a noite num brinco :D

Momentos memoráveis sem dúvida... O resto foi relaxe, ver bons filmes e séries e livros, mas nada de relevante para o Blog.

Bom resto de férias e boas entradas de novo no mundo do trabalho.

Fikem bem

Sonhar

2005-09-01T18:03:00.000+01:00

Já há algum tempo que não venho aqui escrever qualquer coisita mas, nestes últimos tempo, surgiu um motivo interessante e digno de nota: os meus sonhos.

É verdade, eu consigo lembrar-me bastante bem com o que sonho e esta noite que passou tive um deveras curioso. Agora é aquela altura em que os que já almoçaram/jantaram não devem continuar a ler.

Estava eu muito descansado a dormir, quando de repente me deparo com um cenário autenticamente dantesco! À minha volta era um caos total e não percebi muito bem aonde me encontrava, só sei que tinha na mão uma coisa... uma batata!!! Depois, à minha frente, estava um gajo qualquer que eu não reconheci com uma nódoa de merda na camisa... sim, merda no sentido literal (eu avisei). Agora digo a mim próprio: mas que raio de subconsciente é este que me faz sonhar com estas coisas!? Se calhar tem a ver com uma história que um amigo meu de Esposende (Esposêndio és tu pá!!) me contou, em que uns amigos dele (e ele se calhar) andavam lá no meio do monte a atirar bocados de bosta uns aos outros (não sei se por diversão ou para marcar território), mas isso não explica a parte da batata... uma batata! Ainda gostava de perceber o significado de ter uma batata na mão...

Talvez num outro post eu conte mais alguns sonhos dos meus, daqueles mirabolantes e que até são bem esquisitos... um gajo põe-se a ver debates do parlamento na 2: ou a ver a 5ª Dimensão e depois é isto.

G3, a sonhar desde 1986

Mais um

2005-08-23T00:49:00.000+01:00

É com a boa notícia de mais um aniversário que se regressa à actividade neste blog. De facto, apesar da vital importância do instituto vitoriano e dos seus estudos para o progresso social da humanidade, a verdade é que os contribuintes do blog são de carne e osso (Bem cartilagem e tal também faz parte mas isso agora não interessa nada... ). E como tal têm outras responsabilidades que vão não só da responsabilidade imposta pelo seu intelecto na medida de assegurar o seu futuro a nível de habilitações, até à responsabilidade imposta pelo seu próprio corpo, na medida do bom relaxamento e descanso do próprio ser.
Sendo assim, pode-se dizer que neste período de férias, e previamente de exames e consequente estudo, o desenvolvimento do blog a nível percentual caiu para uns... 0%.
Mas com o fim das férias, e um novo ano escolar em aproximação, adivinha-se um acrescendo nestas estatísticas.
Claro que a "época morta" também contribui significativamente para o avanço dos nossos estudos, com temas tão interessantes como o famoso "farelo" e o flagelo da época balnear, o "degredo"... brr só de me lembrar...

Recordemos coisas mais alegres. Hoje, venho por este meio felicitar o nosso caro membro, Daniel, pelo seu aniversário. É verdade que tecnicamente já é o dia a seguir, mas também nada é perfeito...
Ainda me lembro como se fosse ontem quando o conheci...
Er... bem na verdade, agora que penso nisso, não me lembro disso...
Bem, enfim, o que interessa é que passou mais um ano na sua vida, e é com agrado que constato que iludiu os caminhos da lélézisse, da tomba-lobisse e também da bojecisse. Muito bem, sim senhor. A continuar e será merecedor da ordem catedrática do instituto... assim que tal distinção for criada, evidentemente.

Enterro da Gata

2005-05-13T18:06:00.000+01:00

Termina esta semana as festas académicas na Universidade do Minho, mais conhecidas por Enterro da Gata. Uma semana para os estudantes universitários e não só se divertirem, uma semana de farra em que andam por aí à solta todo o tipo de tomba-lobos e bojeços a fazer das deles.
Para aqueles que não sabem, na Universidade do Minho (UM) não se diz Queima das Fitas como em Coimbra ou Porto, etc, mas sim Enterro da Gata. Passo a explicar porquê: a Gata é tipo a mascote da UM e todos os anos se celebra a sua morte, neste ano a Gata foi confundida no concílio do Vaticano, aquele que elegeu o Ratozinger, com a acendalha que deveria queimar os votos dos cardeais, além de ter sido sodomizada por 115 cardeais (2 estavam doentes). Assim explica o testamento da Gata e como ela morreu (Operação Tricórnio Dourado)
Tudo começa oficialmente na estação de comboios de Braga, quando a Gata chega no caixão, acompanhada pelo Papa e pelos cardeais-patriarcas desta academia, bem como um numeroso séquito de monges e padres, devidamente mascarados. A seguir vai em "procissão" pelas ruas da cidade até chegar à reitoria da UM onde então se chora a sua morte (com um megafone é dito: CHOREM CALOIROS!!! A GATA MORREU! CHOREM!!!), e é iniciada a serenata.
A partir daqui segue-se a normal semana de concertos e farras.
Na quarta-feira houve então o cortejo académico com os cursos a rivalizarem na elaboração dos carros alegóricos cujo tema deste ano era "O Estado da Gata" (analogia ao Estado da Nação), o dia em que se deixa de ser caloiro para passar a ser "novilho".
Claro que o melhor carro deste ano foi o de GESTÃO e mai nada! Até aparecemos no jornal e tudo! (Eh Eh Eh) Rivalidades à parte, havia carros muito bons e os alunos dos 2º's anos estão no geral de parabéns pela sua construção. Aqui, ao contrário do Porto ou Coimbra, este evento ainda não está "profissionalizado", o que quer dizer que são os próprios alunos a fazer tudo e não uma empresa qualquer paga para o efeito, facto que dá ainda mais valor ao seu esforço!
Para o ano há mais!!!

G3, a disparar desde 1986

Amizade

2005-05-04T01:00:00.000+01:00

O amigo vem com o tempo
E nele podem confiar
pois no bom e mau momento
Concerteza nos vai ajudar.

Estou sempre disponível,
disponível para ajudar.
Está muito bem vísivel
Que em mim podem confiar.

Mas de falsas amizades
Está o mundo cheio
Compram-se com interesses
E não com dinheiro.

É como o cartão de crédito
Pois depois temos de pagar
Mas o amigo tem o mérito
De nada cobrar.

Estes versos são dedicados a todos os meus amigos que em momentos são, não o meu braço direito mas os meus dois braços. Em particular, queria destacar o Márcio Martins (evidente), o Marco Aurélio (Grande imperador), o Flávio(não sei o apelido...fica cavalo), a Belinha, a Joaninha, o Bruno Silva (descobri o teu lado amigo), os meus profs todos (ou melhor, quase todos), destaco o João Pedro Simões (obrigado por tudo) e o Carlos Roncon (4 copos de Whisky numa noite, ah fogo)

Abraços

Liberdades!!!

2005-04-25T23:51:00.000+01:00

Boas!!! Como toda a gente sabe (ou devia saber), a sociedade portuguesa comemorou ontem, 31 anos de liberdade. As liberdades que hoje temos, começaram a ser adquiridas com a revolução dos cravos. Hoje, podemos escrever o que quiser, falar o que quiser, ler o que quiser, criticar o que quiser, ser o que quiser, que o governo não nos culpa por isso. Mas nem tudo é um mar de rosas...é que a partir do dia 25 de Abril de 1974, as pessoas começaram a poder escolher o que querem de si, o que querem ser....é então que assistimos a uma autêntica explosão de macho mens, tomba-lobos, bojeços e afins. Meus amigos, nem todas as liberdades são boas... Com este artigo eu pretendo explicar-vos a origem, o chamado babyboom das raças atrás referidas. Em contra partida, verifica-se o decréscimo dos homens verdadeiros, dos bons homens, dos homens diferentes (as outras especies ja têm tantos homens que nós é que somos diferentes). Se o 25 de Abril, nos possibilitou a possibilidade de poder escolher, então optem pelo Sr. Vitor. Certamente, um dia saírão beneficiados.
Assim me despeço.
Até à próxima.

Macho, Macho men

2005-04-25T22:24:00.000+01:00

Bons dias!
Há algum tempo que não escrevia, pois estive retirado em estudo de campo. De facto o nosso famosíssimo instituto tem sempre alguém no terreno para estudar as mais recentes alarvidades abojeçadas que possam haver por aí, assim como qualquer aspecto relevante à progressão da nossa teorização.
Como tal, venho analizar o facto recorrente dos Macho Mens. Os macho mens, já aqui referidos, são uma espécie particularmente enervante, mas nem tudo é mau... Pelo já analisado é possível referir que mesmo as gajas Ah e Tal têm resistência a esta mutação particularmente nojenta quando se encontram no modelo puro... Não faltam por aí bojeços e afins com traços de macho mens. Assim sendo, não há à partida mais possibilidades para um macho men, do que para um gajo normal.

Traços gerais: confiança desmesurada em si mesmos, desrespeito pelo outros, egoísmo, nojentos, mas acham-se os melhores do mundo e já referi nojentos? Mas esperem... Não é um grau de nojo vulgar... Tão a ver o Castelo Branco, a apresentar o Fiel ou Infiel, enquanto a teresa guilherme fala non-stop, e o paulo portas apresenta um comício político? Não? Também não tem nada a ver. Este grau de nojo não se compara ao grau nauseabundo gerado por estes indivíduos...
Já tou a imaginar a vossa reacção: "Impossível, não pode meter mais nojo que isso!"
Pois eu digo-lhes o contrário. Devia dizer muito mais. O que vos vale é que não é o G3 a escrever este artigo. E porquê, perguntarão vocês?
Para isso vou utilizar o nosso sujeito de estudo mais pragmático: o meu caro instrutor de veículos automóveis!
O meu instrutor de veículos automóveis, é um gajo muito "fixe". Mas mesmo muito "fixe". Vou já dar as suas estatísticas:

Nº de vezes que disse algo de bom: 0
Nº de vezes que criticou algo: 1 vez em cada minuto (média)
Piores frases depreciativas contra transeuntes, no tempo de instrução: "Ahhh, que ricas máquinas de foder, olha só pra aquele cu" ; "ESTEJAM CALADOS SEUS FILHOS DA ****"
Piores frases depreciativas contra instruendos: "Pareces uma velha, agarrado à guiadeira!" ; "Assim vais deixar as gajas morrer virgens!" "Não puxas pela cabeça!" "Não sei o que hei-de fazer contigo! Só tenho um aluno pior que tu, mas esse não tem culpa que é preto, tem 20 aulas e não sabe arrancar!"
Atitude para si mesmo: é o maior

Tá feito o perfil dum macho men. De acrescentar, só vou referir um vídeo. Este tem um carácter cómico, no entanto reflecte os macho mens porque no fundo, é isto que eles querem fazer, e é assim que gostariam de agir, só não o fazem para não ir ver o sol aos quadradinhos: http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Fikem bem

Um exemplo a seguir

2005-04-20T22:19:00.000+01:00

Depois de um post bastante polémico, suscitando reclamações por parte de tomba-lobos e afins, venho mais uma vez fazer uma crítica construtiva à sociedade, de acordo com os ideais deste blog.

Estava eu noutro dia a conversar com uma pessoa que vós já conheceis, o Barbas, quando veio a lume o assunto mais macabro, mais desconfortante e mais "ah e tal" que pode haver: as aulas! Dizia-me esse ilustre personagem que estava muito cansado, que teve aulas das 9h até às 19h nesse dia (horários de universidade é aquela base...) com apenas uma hora de almoço. Ora aí é que está, UMA HORA DE ALMOÇO!!! É por isso que este país não anda para a frente, sinceramente, é uma desgraça.

Veja-se por exemplo:

Isto sim, é um exemplo para a nossa juventude seguir, o Dartacão não parava uma hora para almoçar quando a vida da sua Julieta estava em perigo! Não! Mil vezes não! Montava no seu Rofti (o cavalo dele) e lá ia ele, cavalgando, atravessando montes e vales para resgatar a sua amada.

Mas não, os nossos jovens de hoje sentem-se cansados por ter aulas das 9h às 19h e apenas uma hora de almoço, até porque quem vai à cantina da UM muitas vezes só lá vai para enganar a fome, e para isso não é preciso uma hora.

É por estes motivos que defendemos terminantemente a reposição da série de desenhos animados do Dartacão e os 3 Moscãoteiros o mais rapidamente possível pois a personagem principal representa a mais nobre das atitudes anti-bojeços/lélés que jamais se viu num desenho animado! Sim, é de facto um modelo para a nossa juventude seguir.

Tenho as minhas dúvidas se o Dartacão não seria já um verdadeiro Sr. Vitor, uma espécie de antecessor, um proto-Sr. Vitor... "capaz até de vencer aquele sr. cardeal abojeçado num instante, sem tretas, era mesmo puro!" (frase do Barbas exaltado).

G3, a disparar desde 1986

A noite

2005-04-13T22:11:00.000+01:00

Em jeito de seguimento ao post anterior, venho expor uma ideia curiosa que se abateu sobre mim.
Como foi dito, a noite em Braga está cada vez mais sobrelotada mas o problema não é bem esse. É tudo uma ilusão de óptica. Passo a explicar: desde que vi uma discoteca cheia de pretos, ou negros, ou lá como acharem que é mais politicamente incorrecto, em Esposende (Pacha, aquando da vinda de Carl Cox) é que me aprecebi do problema, as discos e bares parecem cheio devido às quantidades industriais deles que por lá aparecem e que não se vêm! A sério! É verídico e cientificamente provado, por mim é claro, e chega. Depois admiram-se que haja acidentes e atropelamentos, quer dizer, eu nas minhas aulas de condução também quase atropelei um ou dois, não os vi (eh eh eh). É por isso que eu defendo a actuação do governo nesta área imediatamente, nomeadamente na utilização de coletes florescentes para esses indivíduos!
No que diz respeito ao indiano, bem, eu não cnsigo parar de rir quando vejo um artista desses a vender flores e por isso mesmo vos trago aqui uma imagem elucidativa -> http://img28.echo.cx/my.php?image=indiano4gi1oa.jpg . Tudo isto se pode encontrar na noite da cidade dos arcebispos (sim, Braga seus ignorantes!), por entre copos de vodka ou shots, cachorros com molho ou sem molho, com salsicha ou sem ela, eles andam por aí, vultos negros a rodopiar e indianos a pregar (até rima, foda-se). Claro que isso exige medidas drásticas, na minha opinião sugiro que se fuzilem tais indivíduos, mais os que andam todos furados de piercings, tomba-lobos e afins, (que saudades da Guiné).
Por isso meus amigos (mas só os meus amigos, os outros não), tenham cuidado e se tiverem problemas lembrem-se que algures por aí anda um G3 a zelar pelos vossos interesses (provavelmente estou a dormir, mas pronto).

Nota importante: todos os que pensarem que sou racista, xenófobo e tal, serão fuzilados por incoerência de raciocínio, falta de visão periférica e outros assuntos afins, em concordância com o Código Penal, Criminal e Tudo-O-Que-Acaba-Em-Al, art. 69º, nº 69, alínea 69 da Lei Sr.Vitoriana. Tudo isto e muito mais no sentido do "bom humor" e sem querer ofender ninguém, como diz respeito aos valores sr-vitorianos da brincadeira!

P.S.: já agora, que comentário foi esse, ó Barbas, já chegaste à salsicha? O cheiro das flores do indiano despertaram em ti uma faceta nova ou quê? E vê lá o que dizes dos loiros senão corto-te a barba à chapada e deixas de ser Barbas, passas a ser "rebarbado"!

G3, a disparar desde 1986

Uma Festa De Anos

2005-04-10T14:30:00.000+01:00

Daniel:
De volta à vossa companhia, mas desta vez, não para continuar a desenvolver as teorias Ah e Tal e Sr. Vitor, mas para homenagear uma pessoa que merece ser homenageada. Essa pessoa tem o nome de Lara (na foto a que está à direita, a da esquerda é a Bela) e completou 19 aninhos no passado dia 09-04-2005.
Vou recuar um bocado no tempo. Como acontece em todas as festas de aniversário, nós fomos convidados por Msn, exactamente, por Msn. Original não é? Fomos convidados para estar às 20h30 no colombo (não, não é o centro comercial de Lisboa. A rapariga até merecia, mas o colombo é um restaurante ao pé da UM). Nós, como somos muito Srs. Vitores, às 20h30 em ponto lá estavamos. Mas como também acontece em todas as festas de anos, a aniversariante tem que chegar atrasada. É da praxe ("Ai, esta roupa não me fica bem" "Ai, as calças estão justas" "Ai, vou de sapatilhas? E que cordões é que levo?"). Este atraso fez-nos dar umas voltinhas pelas extensas avenidas daquela zona. (Ainda não chegou ninguém conhecido? Mais uma volta, mais uma rodadazinha)
Finalmente, já com todos os convidados reunidos, entramos no restaurante. Subimos as escadas e deparamos com uma grande mesa. O problema é que faltavam duas cadeiras. E eu pensei: "É a minha e a do Marco, só pode...". E só pode, porquê? Porque devíamos ter sido as únicas pessoas que fomos convidadas por Msn. Mas não eram só cadeiras que faltavam. Faltavam os respectivos pratos, as facas, os garfos, os copos, os guardanapos, etc.... E de quem é que é a culpa? Do governo...pois claro que é do governo. Só pode ser do governo.
Resolvido o problema, e já com toda a gente na mesa e sentada, começamos a ser servidos. Antes de começar a comer, resolvi provar um copinho de vinho branco. Estava uma maravilha!!! Fresquinho!!! Mas era fresquinho como se nem tivesse ido ao frigorífico.
Mas tudo correu bem, a comida estava óptima, havia animação, paleio, boa disposição e cinzeiros, etc... Ai!!! Peço desculpa, por culpa do governo, cinzeiros não havia na mesa.

Barbas:
Como não podia deixar de ser, no dito restaurante demos, eu e o Daniel, as nossas prendas. Deixem-me desde já dizer: na boa! Realmente fomos originais. O Daniel presenteou-a com um CD compilado de músicas, com capa frontal do artista das músicas, mais a capa traseira que o tinha a ele e mais uma dedicatória dentro. Por acaso, escolheu bem a foto, o caro Daniel. Apesar da bruta moca com que estava na foto a fumar lá no Bére Bére, ou lá como se chama, (também não interessa, aquilo é meio marroquino ou o carvalho) quase não se notava os olhos vermelhos dele na foto. Ora, isto, meus amigos, é uma raridade! O Dany quase sem olhos vermelhos nas fotos?! O gajo praticamente inventou os olhos vermelhos nas fotos!
Lara, aproveita e quando o Dany for presidente da Sonae vendes isso no Ebay.
E qual foi o meu presente perguntam vocês? Bem, como eu disse na dedicatória que pus ao lado, houve alguém, um cromo, que disse que o que conta nos presentes é a originalidade ( e a intenção já agora). Bem, como eu sou um cromo maior, lembrei-me: já sei, vou desenhá-la. Meus amigos, vocês devem tar a pensar e muito correctamente: a barba não estorvava a desenhar? Apesar de esse pensamento ser previsível, e em certo modo, lógico, a verdade é que não atrapalhava. E os de vocês que se calhar sabem que enquanto puto, eu em EV e em EVT, não dava uma pra caixa? Pá, querer é poder. Com uma foto dela à frente consegui um retrato a lápis muito superior a qualquer coisa que já tenha desenhado, sim senhor. É claro que há sempre aqueles paganistas.... tipo, não sei,.... o FLÁVIO, que olham prakilo e dizem: ahhhh.... tá esquisito. Pá, o que vale é que eu não ligo a gajos que querem limar chaves de fendas no disco do carro, e andar no carro em ponto morto pra cumprir o código da estrada, e mesmo assim chegar aos 90 Km/h.
Este caro indivíduo, vocês vão passar a conhece-lo bem já que também vai ser alvo de estudo do Instituto Sr. Vitoriano, mas isso não é assunto para agora, tal como não o é o facto de eu possuir uma qualidade intrínseca que me torna omni-talentoso, mas claro que isso também fica para outra altura (gozo esta parte, não a parte do Flávio).
Bem, o que é certo é que a Lara disse-nos que era dos melhores presentes que já tinha recebido. Nem reparei nos presentes dos outros, também não interessava.
Depois de comermos, eu e o Daniel tivemos que nos retirar momentaneamente pra aparecer ainda noutra festa de aniversário, mais pequena, que se encontrava num café chamado Xanax.
Fomos lá a pé e tal, chegámos. Chegámos ao Xanax, o que sucede? Sucede que não temos cadeiras. Outra vez. Convites por Msn é isto...
Távamos lá em pé, uma conhecida do Daniel diz-lhe: “Dany anda à casa de banho comigo...”. Pois... não havia lá mais gajas no momento para ir à casa de banho com ela... Mas porquê que vão sempre acompanhadas? Claro que se podia usar a lógica da batata: as mulheres vão à casa de banho juntas. As mulheres não se peidam em público. As mulheres vão à casa de banho juntas peidar-se em conjunto.
Lá vai ele acompanha-la à porta da casa de banho, só me apetece virar-me pró irmão do Daniel e dizer-lhe: “Sabias que no XAAAANAX as gajas querem que os gajos as levem à casa de banho?”
Mas contive-me.
Tivemos lá ainda um tempito. Por volta da meia-noite decidimos voltar ao restaurante. Um dos gajos que tava lá, oferece-nos boleia no carro dele de dois lugares. Na boa, foi simpático. Entrámos eu e o Dany e pusemo-nos como pudemos os dois só no lugar do passageiro.
Ele arranca.
CÁ PUTA, BELHO! VRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Que gajo maluco! Aquilo era conduzir à suicida! Inda bem que não arrancou em terceira como eu, inda lhe saltava a caixa! Ia lá eu a cantar ao som dos Da Weasel pra não me enervar, só pensava: “Fdx... Se isto capota... eu e o dany não levamos cinto porque não o conseguimos pôr.” Claro que depois lembrei-me que se o Dany saísse pelo pára-brisas e fosse pelo chão e batesse com os cornos num prédio, o pára-brisas, o chão e o prédio é que iam pra sucata, ele ficava na mesma.
Chegámos lá ao sítio, eu já aliviado abro a porta, mas não a seguro porque as portas é suposto segurarem-se por elas mesmas pelo menos quando não é a descer. Ponho-me a olhar pró gajo que tava a falar PUMM! A porta contra o muro de pedra. Até me senti mal....
O gajo reagiu pondo a mão na cabeça. Mas levou aquilo na boa, nisso foi fixe. Nota: Quando for um advogado famosíssimo e estiver a defender ou a acusar o Bush de crimes contra a Humanidade, tenho que defender este gajo quase de graça nos acidentes de trânsito: só espetou 3 carrinhas até agora...
Entrámos de novo no restaurante, só bolo e champanhe para nós! Ui, até parece que não lhes tinham tocado sequer, aquilo foi eu e ele a regalarmo-nos (nada!).
Pouco tempo depois, fomos todos para o apartamento do namorado da Lara, o Fisher. Desta vez, ao menos não fomos com malucos! Fomos com um casal, amigos da Lara, quer dizer não sei se eram mesmo casal, mas olha que fossem, não interessa. Eram bastante simpáticos, mas isso também eles sabem que eram simpáticos. Aproveitei logo para ajudar o gajo que ia a conduzir a encontrar uma música com os meus conhecimentos superiores.
Chegámos à casa do Fisher que era no 9º andar, entramos, no hall de entrada do apartamento vê-se logo um pé, ou seja, um molde dum pé em pedra, no chão.
O apartamento tinha bastante espaço, e o pessoal espalhou-se. Uns puseram-se a jogar à sueca, outros foram pró computador, outros prá varanda, outros prá TV, e outros... puseram-se a jogar o jogo mais violento do Mundo, o UNO.
Ora e porquê? Porque pouco pessoal sabe as regras daquela treta, e os que pensam que sabem acabam sempre em conflito porque outros não pensam que é assim que se joga. Escusado será dizer que só dá merda.
Acabam de jogar o UNO, passo eu pelo hall de entrada, vejo o pé praí meio metro à frente... Quer dizer, já ouvi dizer que vendiam o pé do Ronaldo em saldo no Carrefour prós azeiteiros a jogar futebol, mas pá, não sabia que também andava sozinho!
Foi divertido tar lá e só não fiquei muito tempo na varanda (5 minutos) e porquê? Porque tenho vertigens. Mas as minhas vertigens não são umas vertigens quaisquer que se apanhe por aí! São umas muito especiais. Só entram às vezes. Às vezes lembro-me que tenho vertigens outras não. Quando tive no topo da Torre Eifel não tive vertigens nenhumas por exemplo. Claro que as vertigens do Dany são ainda mais especiais. Ele não tem propriamente medo. O problema é que ele olha prakilo imagina logo ele a cair, o chão a aproximar-se e a espatifar-se no solo. Mas isso não é o problema, porque o solo é que ia prá sucata. O problema é que também imagina as pessoas que tão com ele a cair e mete-lhe impressão.
De seguida, vieram as fotos. Ah e tal, fotos colectivas, individuais, várias combinações, vários sítios, enfim, não sabia que a Lara também se tinha casado pralém de fazer anos. Na minha foto com ela diz-me o Fisher: “Tás demasiado sério.”
Não sei o porque da preocupação dele. Nunca fiquei bem em fotos não era agora que ia começar, por muito que me risse.
Por fim, saímos de lá já munidos do free pass pró Sabão Rosa (uma disco) praí às 3 e tal da manhã, suponho. Não, não é ao lado do Sabão Azul.
Chegámos lá, o que sucede? Sucede que um gajo já tinha apanhado porrada dos seguranças. Não é de todo pouco habitual, mas mesmo assim merece referência. Quanto aos gajos podres de bêbados, a cair por todos os cantos, contavam-se às dezenas, mas isso já é tão normal que nem sei porque o referi.
Entrámos com os free pass, e ficamos sem consumo obrigatório. Lá dentro... Pá... Já sei o que sente a carne a ser moída e o atum a ser enlatado. Meu Deus, a night de Braga tá cada vez mais sobrelotada. Não se cabia. Estragou logo a piada toda.
Furamos umas dezenas de metros, já nos tínhamos perdido do resto do pessoal. Olhamos e tal, só cabeças, mas nada familiar. Finalmente recebemos uma mensagem duma amiga nossa e da Lara, a Bela, a dizer que tavam nas escadas perto da cabine do DJ. Fomos lá, nada. Fomos para trás.
Vimos outro do grupo e aí fomos levados mesmo até onde estavam, mesmo num cantinho. Tirando uma ida à casa de banho (demoramos a voltar da casa de banho porque a Bela também foi) tivemos sempre lá.
As disco são um objecto de estudo muito interessante pois são uma autêntica amalgama de Bojeços, tomba-lobos, lélés, tesões de mijo, ...., Tou o ver o G3 lá... Sacava da sua Minigun (metralhadora giratória encontrada em alguns helicópteros) e purificava aquela treta toda, carago!
Mas também havia gajas, claro, e muitas gajas! E BOAS era o que não faltava como sempre. Té me caiem os olhos, só fiões.... Claro que de certeza que não faltavam gajas “ah e tal” e “sr vítor” e também as 3 espécies generalistas de gajas sobre a perspectiva macho-men/macho ibérico:
- As santas: só comem o namorado.
- As vacas: comem tudo/quase tudo
- As filhas da puta: comem tudo menos eu.
Curiosamente não faltavam gajos de fato... merece um estudo futuro mais aprofundado.
Algo que não reparei, mas que o Daniel me contou depois... Havia uma gaja atrás de mim. Ao que parece, ela a dançar parecia mas é um coelho a procriar. A abanar as ancas “para trás e para a frente”, mas sempre a fazer só assim e a mexer os braços. Pá,... se a visse, era logo a escaxar-me a rir pró chão...
Pronto não foi mau tar lá, foi pena é tar demasiado cheio, e como tanto eu e o Dany temos vidas cheias de quartos de hotel, caminhadas de 20 quilómetros, e noites em claro a pensar nos artigos pró blog, às 5 e tal da manhã já achámos que era altura de ir embora. Despedimo-nos, e tal fomos à caixa. Pá, gajos a pagar 50 e tal € por aquilo, por amor de Deus... Eu e o Dany não pagamos nada porque não consumimos nada (pudera. Nem espaço pra fazer movimentos a dançar tinha, quanto mais pra segurar copos e tal). O consumo obrigatório era de 10 €. Quem não tivesse free pass que ao menos não fosse muito longe do que isso... mas pronto... eles é que sabem... depois tamos em crise...
Vamos a andar, passa um carro. Daniel: “UI, aquele gajo parecia que não tinha cabeça!”
Parti-me a rir... simplesmente... parti-me a rir...
Tínhamos fome, fomos ao Zé das Bifanas. Pá, aquele gajo é que é fixe. Tem uma caravana tipo a cena das farturas. Aquele gajo se for preciso dá-te de comer de graça. Vais lá, dá-te logo dez pastilhas elásticas, bebidas para aquecer de graça, um espectáculo. Pedimos dois cachorros com tudo. Meu Deus, aquilo é que são cachorros. Bem grandes, começa-se a comer vai logo bué da cobertura pró chão. Pudera, aquilo é uma senhora cobertura. Tava à 10 minutos a comer, viro-me pró Dany: “Cheguei à salsicha.”
Távamos lá a comer, como de costume o gajo põe os Xutos a tocar e canta ao som da música adiantando-se sempre à letra porque conhece aquilo tão bem.

As saudades que eu já tinha
Da minha alegre casinha
Tão modesta quanto eu
Meu Deus como é bom morar
Modesto primeiro andar
A contar vindo do céu

A carga pronta metida nos contentores
Adeus aos meus amores que me vou
P'ra outro mundo
É uma escolha que se faz
O passado foi lá atrás Num voo nocturno num cargueiro espacial
Não voa nada mal isto onde vou
P'lo espaço fundo Mudaram todas as cores
Rugem baixinho os motores
E numa força invencível
Deixo a cidade natal
Não voa nada mal
Não voa nada mal Pela certeza dum bocado de treva
De novo Adão e Eva a renascer
No outro mundo
Voltar a zero num planeta distante
Memória de elefante talvez
O outro mundo É a escolha que se faz
O passado foi lá atrás
E nasce de novo o dia
Nesta nave de Noé
Um pouco de fé

Como diz o Dany, se pusessem estas músicas nas discos é que faziam bem...
Depois o Dany inda me contou como encontrou um sapo enorme, que aquilo nem devia dar girinos, dava logo rãs. Um gato bebé era mais pequeno.
Pudera... O sapo veio do Rio Este, claro que tinha que ser mutante, só químicos e poluição lá.

NOTAS:
1) Queria dizer que como não fumador, mete-me nojo acordar, e cheirar logo o tabaco de outras pessoas, nas minhas roupas, que tão no corredor, fora do meu quarto. Pá, o tabaco para mim era muito bem banido. Um drogado a injectar-se, no próprio acto, não manda a droga pelos ares para a roupa e prós pulmões dos outros. Depois pode é matar, dar tiros e tal para arranjar mais droga, mas isso é diferente.
2) Também queria dizer que nesse dia, a espera antes do jantar, valeu a pena. Tanto a Lara como a Bela tavam muito bonitas, sim senhor. Assim já se justifica.
3) O Fisher impressionou-me. Parece mesmo que gosta muito da Lara. Tanta coisa que fez pra festa, desde camisolas com o retrato dela a fitas de praí 3 metros a desejar parabéns.
4) Parabéns, Lara, um bom ano. :)
5) Já agora, se leres isto, Lara, o G3 também teve comigo e contigo na escola. É o Pedro, loiro e tal... (não quis dizer nada mal dos loiros) lol

Fikem bem

EDITADO: é verdade esqueci-me duma coisa. Távamos nós na disco e vemos o carago dum indiano a vender flores. Numa disco?!
Quer dizer... Como é que ele entrou? Deixam-no entrar de graça? Se tem consumo, é por isso que as flores gamadas são assim tão caras? Quem compra aquilo numa disco? Não basta estarem nos restaurantes? Também merece outro estudo bem fundo, merece, merece...

Os meus poemas!!!Parte 2

2005-04-06T00:30:00.000+01:00

Vagueio no escuro,
encontro-me na noite.
Já estive perto
mas fui me afastando.
Que estranho deserto!!!
Mas vou caminhando...

Vou continuando...
Continuando num caminho nublado.
Só me quero encontrar
e seguir outro lado,
para voltar a chegar...
Por isso, vou caminhando...

Cai em mim a noite,
muita coisa fica por dizer,
mas continuo a escrever...
Atraso-me em obstáculos que aparecem de repente,
vou avançando suavemente,
até encontrar o verdadeiro eu.

O Terceiro

2005-04-03T22:16:00.000+01:00

Ora boas!
Passo já a apresentar-me, dispensado aquelas tretas do costume, da paz no mundo e essas merdas. Sou o novo "contribuinte" deste blog, mais um que vos vai fazer deixar os vossos comportamentos lélés através dos meus posts. Depois de vários testes psicotécnicos levados a cabo pelo famigerado Instituto de Altos Estudos Sr-Vitorianos, dos quais apenas uma ínfima percentagem é aprovada, conquistei o direito de aqui postar! Espero que os meus posts vos divirtam mas também façam pensar na verdadeira forma de estar na sociedade, ou seja, "à la Sr. Vitor"!
Contudo, e como podem ver pelo meu nome, não estou para aturar bojeços nem tomba-lobos, a oposição será fuzilada de imediato.

G3, a disparar desde 1986

Tesão De Mijo

2005-04-03T20:35:00.000+01:00

Para além dos macho-mens, também existe um grupo bastante específico de indivíduos, que se definem em termos muito especiais. São eles os Tesão De Mijo.
São muitos os sofredores deste sintoma, sem dúvida decorrente duns certos graus do Síndrome Do Macho Ibérico.
Estes graus traduzem-se no nível da insatisfação gerada pela incompreensão da filosofia "ah e tal". Como tal muitos são aqueles que se tentam melhorar, o que em princípio não é mau, é até muito bom, sermos saudáveis, e termos bons corpos. No entanto, há aqueles, que caem pro LADO NEGRO do exercício.
Contar-vos-ei um episódio que penso que ilustra bem o que quero dizer.
Em Vila Real, em plena vindima, aparece um certo energúmeno, que pode dizer-se desde já, bíceps e peitorais e essas tretas todas, não lhe faltavam. No entanto, não estava habituado a fazer aquilo. Ora, (em semelhança com a atitude macho-men), ele voluntariou-se para aquilo. Os primeiros cestos, ele levou aquilo na boa (in the good - inglês; en la bonné - francês), com uma mão e tudo, parecia imbatível ( tipo Terminator).

Passa meia hora, o gajo já ofegante, já todo cansado, e os habituados àquilo, sem músculo nenhum particularmente notório, nem suavam.

Passa uma hora, o gajo desiste.

Conclusão: pode ter mais força imediata, mas no final não tem resistência nenhuma, nenhuma velocidade, e aposto que também não é saudável. Cuidem do corpo... Mas não façam certos exageros como o sintoma Tesão De Mijo.

Porquê o nome tesão de mijo?

Porque depois do gajo desistir, chamaram-lhe Tesão de Mijo... a tarde toda...

Decididamente, aos Macho-mens, aos bojeços, aos tesão de mijo, aos tomba-lobos, e aos lélés, só tenho uma coisa a dizer: http://fy.do.sapo.pt/ (Não se ofendam :D)

Fikem bem

Eles andam aí!!!

2005-04-02T17:56:00.000+01:00

Pois é...de volta para continuar a desenvolver as nossas teorias e abrir os olhos a muitas pessoas. Estas teorias, são teorias verdadeiramente dignas de patente, deveriam ser objecto de uma expansão mundial, de uma mundialização mundialmente mundializante. Isto porque, os Homens do Sr Vitor são já uma espécie em vias de extinção...é necessário proteger a espécie...A ideia de criar uma associação de defesa da espécie pode ser viável, por exemplo: ADHSV-DEP (Associação de Defesa dos Homens do Sr. Vitor-Denominação de Origem Protegida). Temos que continuar a lutar contra os bojeços, os lélés, os tomba lobos, isto só para falar de algumas das "doenças" que afectam a juventude. Ninguém sabe o futuro e por isso não estamos imunes ao aparecimento de novas pragas...Já é facilmente verificável a expansão dos macho-mens. E posso dar-vos um exemplo. Isto passou-se na nossa escola de condução. Estava uma prendada aluna à espera da sua aula de condução, quando o seu instrutor se vira para ela e diz: Tás muito tristinha hoje...Que se passa?.
E ela respondeu: Pois tou...
E ele continuou o seu discurso: É por causa do teu namorado?Deixa lá isso...olha para mim...Tens aqui um homem em condições.
Acho que não vale a pena dizer mais nada. Deixem-me só salientar que o dito instrutor pode ser reconhecido por ser um tipo dois em um: é bojeço e é macho-men.
Perante estas atitudes, podemos dizer que a culpa é.........do governo. Pois claro que é do governo. Só pode ser do governo (tudo que se passa em Portugal, é culpa do governo).
Meus amigos, até à próxima...
P.S. Tanto o instrutor como a referida aluna pediram me que fosse mantido o anonimato sob pena de poderem ser vítimas de fortes represálias.

Definições

2005-04-01T22:36:00.000+01:00

Andamos praki com adjectivos muito esquesitos a torto e a direito, por isso achei melhor tentar esclarecer melhor as coisas:

LÉLÉ:

Comentário: Basta olhar pra eles... lélés de todo o tamanho...

BOJEÇO

Comentário: Fdx! Não pensava encontrar um exemplo assim tão pró lado dos bojeços! O_O

TOMBA-LOBOS

Comentário: LOL ROFLOL ahahaHahahaha espera aí que caí da cadeira abaixo! ....

É muito difícil haver algum puramente só com alguma categoria, normalmente são combinações dos 3 estilos, enfim, mas há bojeços, lélés e tomba-lobos de todos os feitios, cores e tamanhos.
Façam como eu... o nome assenta no aspecto do gajo, ou na atitude do gajo... tá feito.

Anulação das designações: qualquer um perde estas designações se afinal for um tipo fixe (atitude e mentalidade fixe, saudável e "sr. vitoriana") , mesmo que não seja propriamente um amigo nosso.

Fikem bem

O Síndrome Do Macho Ibérico

2005-03-31T23:22:00.000+01:00

Como seguimento da filosofia "ah e tal" chegou-se à conclusão de algumas consequências para o sexo feminino, nomeadamente a escolha de gajos "lélés", "bojeços" e "tomba-lobos" altos e com carro. O mecanismo ao certo que desperta esta reacção é desconhecido, mas não deixa de ser um facto assinalável.
Resta analisar os efeitos deste seguimento nos de sexo masculino, ditos cujos, gajos, nomeadamente os NÃO-"lélés", "bojeços" e "tomba-lobos" altos e com carro.
Assim sendo, esta equipa teorizou uma hipótese. A hipótese do Síndrome Do Macho Ibérico.
Em 1989, o Supremo Tribunal de Justiça português foi chamado a apreciar um caso de violação de duas estrangeiras. Não era para proferir uma sentença, era meramente para dizer o que achava do caso. O que de facto aconteceu:
Duas jovens estrangeiras sozinhas pediram boleia, conseguiram-na e foram violadas.
O que o tribunal deliberou muito resumidamente:
A culpa foi delas.
O raciocínio do tribunal: duas jovens estrangeiras (cujo comportamento sexual é conhecido por ser muito liberal) deveriam estar prevenidas que aceitar boleia de estranhos, num local de alta frequência de estrangeiras, não é seguro, já que os machos de proveniência Ibérica, o chamado macho Ibérico, são muito pujantes e perante tal situação é díficil a contenção.
(Não foi exactamente por estas palavras, mas juro que o sentido era exactamente este).
Ora, antes que comecem a dizer que aprovo as violações, digo desde já que não é verdade. A violência e a violação deturpam por completo o sentido da filosofia "Sr. Vitor". A filosofia "Sr. Vitor" é a honestinade e a frontalidade mas nunca nesse sentido, isso é usá-la para o mal. Para tais energúmenos acho mesmo que deveriam era ser capados! Quer dizer... capados também não, isso era muito rápido... Axo mesmo que neste caso era o "olho por olho", ou seja, o olho do cu. Arranjavam um desses gajos que andam praí, tipo "bois", que pesam mais de 100 quilos e contratávam-nos para os violarem a eles!
Vingança, doce, vingança...
É claro, que se calhar alguns gostavam... (Eu já não digo nada...) Nesses casos recorria-se mesmo à capação.
Mas estou a afastar-me do sentido pretendido do texto.
O que isto pode ter a ver com a filosofia "ah e tal"?
Simples:

Gajas "ah e tal" = loucura dos gajos NÃO-"lélés", "bojeços", "tomba-lobos" altos com carro.

Não se justifica a acção dakeles enérgumenos violadores, nem a dos jarretas do Supremo Tribunal a dizerem que a culpa é delas. Mas o Supremo Tribunal, no meio da sua estupidez retrógada toda, abriu as portas para mais um desenvolvimento da nossa teoria. De facto, as atitudes "ah e tal" de muitas mulheres confundem os gajos.
Na verdade, confundem de tal modo que, de um modo estranho, os encoraja a não olhar para a mulher como seu igual, mas mais uma coisa, pois não a entende. Quando se verifica esta identidade da mulher mais como uma coisa, e não como o ser belo que é, o gajo tendencialmente associa essa "coisa" a algo, pois o seu instinto primário impele-o a isso, associa essa "coisa" ao sexo e a pouco mais que o sexo.
Ora aqui está, o que se pode chamar a raiz de muito problema.
A isto chamamos O Síndrome Do Macho Ibérico.
Claro que existem muitos graus: desde aquele gajo que apenas fica confuso, ao que fica maluco, ao que não liga, ao violador (caso extremo), etc...

Imunidades naturais a este Síndrome : "lélés", "bojeços", "tomba-lobos" altos com carro.

Vacinação: deixem-se de coisas e sejam mais "Sr. Vitor", mas nunca caiam para o LADO NEGRO! Ou seja, nunca vão pelo caminho mais fácil, o uso incorrecto da frontalidade. Esta também pode ser um consequência muito grave do Síndrome Do Macho Ibérico... A má compreensão, as consequências do "ah e tal" podem levar os gajos a quererem ser "Sr. Vitor" mas duma forma ERRADA!
Lá esta, a identidade da mulher como uma "coisa" é uma forma de simplificar e de frontalidade errada, AKA, "Sr. Vitalinácio" ou "Sr. Vitor Do Mal".

Não são muitos os felizardos capazes de encontrar um parceiro com o qual possam ter uma relação repleta da filosofia "Sr. Vitor", mas são esses que vivem "felizes para sempre", e, no fundo, não é esse o nosso objectivo? O que todos queremos?

Fikem bem

Os meus poemas!!

2005-03-30T00:52:00.000+01:00

O meu coração
Está entre prisões
É maneira de prevenção
Contra intensas emoções

Marcas do passado
Ou medo do futuro
Não quero sair magoado
Por isso estou atrás de um muro

Com o tempo a passar
Vou-me desbloquear
Porque eu quero estar
Disponível para amar

Portugal em 1º!

2005-03-26T23:40:00.000Z

Meus amigos, venho hoje partilhar com vocês a alegria de pertencer a Portugal! Sim! E porquê? Por causa, dos anúncios e das publicidades!
Sim senhor, ouviram bem. Neste país à beira-mar plantado, publicidade de nos fazer partir a moca a rir é o que não falta... E já muitos passaram à história, mas fica sempre a recordação dos bons momentos passados a ouvi-los e simplesmente escaxar a rir...
Desde as míticas publicidades de telemóvel antigas e recentes (EX: "Tou sim? Um momento.... É para mim!") às publicidades dos gelados, móveis, hipers, e animais, Portugal esmera-se para ser o melhor e recebe 5* em 5*.
Mesmo nas chamadas importações de publicidade nota-se o esforço para trazer aquelas que genuiamente nos fazem rebolar pelo chão e "subir aos postes e apertar o cu às lâmpadas"!
Deixo convosco um esforço recente para continuar esta tão nobre tradição... Força Portugal!

http://www.moviflor.pt/Versao_completa.mp3 <-- Aconselhado

Mandamentos de consequência

2005-03-26T23:19:00.000Z

Como todas as teorias, a teoria "ah e tal" tem as suas necessárias consequências. Com uma taxa elevada de análise no campo prático, pode-se referir os Mandamentos decorrentes da aplicação prática desta teoria ou filosofia, os chamados Mandamentos de Consequência.
Tendo em vista o maior grau de sucesso destes Mandamentos, eles aplicam-se em geral aos grandes aplicadores da filosofia "Ah e tal", os humanos de sexo feminino AKA (TCP), gajas.
Têm praticamente um carácter matemático.
São eles estes simples príncipios:

Gajo + carro = gajas "ah e tal"
Gajo + ser "lélé" ou "tomba-lobos" = gajas "ah e tal"
Gajo + altura = gajas "ah e tal"

Logo

Gajo + carro + ser "lélé" ou "tomba-lobos" + altura = + gajas "ah e tal"

Para já, não se adianta mais mandamentos de consequência, pois até estes carecem de carácter propriamente científico, já que este é uma investigação ainda em desenvolvimento... Mas para já adianta-se a grande problablidade da ocorrência destas leis no seguimento da filosofia "ah e tal".

Teorias!!!

2005-03-26T20:41:00.000Z

Ao fim de uns dias de estudos complexos e com custos elevados, a nossa equipa conseguir dar uma definição correcta das novas linguagens do séc. XXI.
LINGUAGEM AH E TAL: É um tipo de linguagem muito superficial, de difícil compreenssão visto que podemos retirar desta linguagem vários tipos de conclusões. Normalmente é muito usada por raparigas.
Ex: Ah e tal só quero arranjar um bom partido, para namorar e passar bons momentos...um rapaz que goste de mim, etc.
Comentário: De várias conclusões que podemos tirar, esta é a mais lógica...Mesmo que ela não goste dele, se ele tiver carro...tá feito.
LINGUAGEM SR. VITOR: É uma forma de comunicar muito directa. Sem rodeios e sem complexos, é uma linguagem simples e de fácil compreensão.É mesmo só para facilitar.Usualmente utilizada por individuos do sexo masculino.
Ex: És uma rapariga linda....adoro estar contigo. Sinto-me nas nuvens. Queres namorar comigo?
Comentário:Acham que vale a pena comentar? Para um Sr. Vitor meia palavra basta.

Loiras e afins

2005-03-26T20:37:00.000Z

Uma piada pra animar as coisas (sobre loiras esta):

Uma loira a passear na rua é abordada por um homem com aspecto tresloucado que lhe diz:
"Dou-lhe 100 €! Eu deito 100 € no chão e você enquanto se abaixa pra apanhar o dinheiro, eu vou e acabo o "serviço" todo antes de se levantar. O que acha menina?"
A loira pôs-se a pensar... e como não se decidia telefonou a uma amiga também loira. A amiga diz-lhe o seguinte:
"Ora... diz-lhe que sim! Tu abaixas-te e levantas-te o mais rápido possível e fica ele a arder 100 €".
No dia a seguir as duas amigas encontram-se e diz a amiga do telefone:
"Então, como foi? Depois não me disseste o que aconteceu..."
"Eu a ti só te digo uma coisa: muito obrigada! O cabrão deitou 100€ no chão em moedas!"

Daniel

2005-03-26T20:35:00.000Z

Após tão grande descrição e homenagem à minha pessoa, nao posso deixar de fazer o mesmo ao meu caro colega e colaborador do blog, Daniel. O Daniel é um gajo, mas não é um gajo qualquer.
Primeiro tem muito cabelo.
Depois, um raro sentido de humor e de raro sentido de apreensão ao que se passa e inteligência tornam-no um fora de série.
Entre os seus trabalhos mais interessantes será de realçar a grande teoria geral do "Ah e tal" e do "Sr. vitor" diametralmente opostas. Ora esta teorização ainda se encontra em desenvolvimento mas promete abalar ou confirmar teoricamente (conforme a perspectiva) as estruturas da sociedade, a portuguesa em geral, e a mundial em particular. Mais desenvolvimentos sobre o assunto virão com o tempo. Ora, fotografia propriamente dita, do Daniel não tenho, mas acho que uma certa representação gráfica pode elucidar sobre o aspecto do Daniel AKA GRANDE-cabeludo-mor; ricas; ricky; dany; insolente; perseguido :
DANY

Marco!!

2005-03-26T20:15:00.000Z

Começo por apresentar o outro autor deste blog....É uma pessoa, um homem com h grande (mas eu escrevi com h pequeno pa ficar melhor)....Chama se Marco e é possuidor de uma inteligência, de um conhecimento, de uma sabedoria, de uma cultura geral e de uma barba muito grande. Este senhor acima mencionado foi o responsável pela ideia da criação do blog e vejam vocês, assiduos visitantes, que ele ja colocou um artigo neste blog...FANTÁSTICO. Creio que vocês irão perguntar porque é que não ponho a foto dele...pois é...eu tenho a foto mas não ma deixam colocar no blog porque tem um tamanho excessivo.
Até breve!!!!

2005-03-26T19:43:00.000Z

Caros visitantes....Começo hoje (acho que ja comecei, mas torno a começar...) a minha participação activamente activa neste blog. Diariamente, irei colocar neste magnífico, estupendo, espectacular, único e belíssimo blog,comentários, apreciações, sugestões, para além de inúmeras coisas. Espero que vocês também apareçam aqui diariamente.

Entrada!!!!!

2005-03-26T19:38:00.000Z

O nosso blog comemora hoje o seu primeiro dia de muitos e muitos anos (esperamos nós) de existência....Brevemente, tornar-se-á um dos blogs mais visitados em Portugal e quem sabe até em Guimarães....Esperamos que gostem.

Boas bindas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-03-26T18:53:00.000Z

Boas.

Declaramos aberto este blog!

À boa moda portuguesa começamos logo por dar um título apelativo e de bom tom.Esperamos exprimir as nossas ideias e pensamentos duma forma clara e pouco ortodoxa e esperamos que apreciem os momentos passados a ler as mesmas :).

Até breve