Abençoadas férias

Chega-se a Setembro e os sentimentos sobre as férias ficam sempre mistos.
Por um lado, muitas vezes já estamos aborrecidas delas ( época morta com poucos amigos é o carago ) e por outro ficamos furiosos por as férias se terem escafedido mais uma vez, mais depressa que o diabo afia o corno, e vemos mais um ano de trabalho a aproximar-se com a persistência duma marcha fúnebre. No entanto, por pouco que durem, era bonito se não existissem.
Portanto, mais vale apreciar o que tivemos nas férias.
Pessoalmente, as minhas férias não foram das melhores de sempre, mas tiveram momentos fixes.
Analisando....

Antes de mais nada, temos que falar da praia e das suas pragas ou novas manias. Palavras-chave -> farelo, degredo, emigrantes, cães.
O que se verifica cada vez mais nas praias portuguesas, são o excesso destas 4 palavras. Antes de mais nada há farelo a mais.

Farelo -> s. m. (Do lat. *farellum, dim. de far "trigo") ; substância teórica que potencia o desenvolvimento físico do sexo feminino e inspira sexo [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Eu não percebo. A areia deve ter farelo ou o carago, ou o mar perdeu o sal e ficou com farelo em vez. Se calhar as pitas andam a come-lo nos flocos ao pequeno-almoço. Agora vêem-se pitas, pitas de 13, 14 ou 15 anos com físico de gajas de 19 ou 20 anos. Denote-se que isto tem contornos duma conspiração massiva, mas isto também não é o Homem da Conspiração. Isto é um texto sério. De referir que estas "fareladas" também pouco hesitam em actuar como aparentam fisicamente. Nights, discotecas e beber. Só mesmo um olho vivo para captar a presença do farelo, e distinguir as "fareladas" das que já não precisam dele.
Classificação do fenómeno : Fenómeno Perigoso

Degredo -> s. m. (Do lat. decretum "decisão", "decreto") ; conjunto de situções variadas, resultantes invaravelmente de comportamento bojeço e desregado ou simplesmente muito estúpido [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Degredo é mais um conjunto de fenómenos que outra coisa. A sua definição é explícita no seu significado, mas deve-se referir no conjunto do degredo, todos os lélés, tomba-lobos e bojeços, mas claro que não exclusivamente. Deve-se tomar exemplos para uma melhor exemplificação.

Exemplo 1: um puto na praia de cerca de 10 anos ( com certeza hiper-activo ) jogando "inocentemente" a bola de um lado para o outro atirando areia para banhistas ao sol, apenas parando para: chatear o pai 50 vezes em 10 minutos ora pra ir pra água, ora pra comprar gelados ora não sei para quê ; para ver o pai a fumar e dizer: "deixa-me dar um cheirinho, anda lá! Um por dia não faz mal. Anda lá, Anda lá! Um por dia não faz mal, um por dia não faz mal!" até conseguir, e em seguida ir à mãe e dizer: "deixa-me dar um cheirinho..." voltando, claro, depois, aos actos de vandalismo infantil que se pode infringir sobre uma bola de plástico e pessoas circundantes com areia e movimentações frenéticas. Note-se que o pai era um total bojeço que nem se levantava da cadeira de praia. A mãe igual.

Exemplo 2: casais que mais valia estarem no sexy-hot que na praia rodeados por toda a gente. Mais valia irem logo pra curbite.

Exemplo 3: gajas em top-less que mais parecem homens (1 caso), tábuas de engomar (outro caso) e esqueletos (ainda outro caso).

Exemplo 4: inscrições na areia, ao estilo rupreste, no idioma pitanês: "aMoRII AmOO_Tee" (exemplo extremo de pitanês para representar o idioma, e não o que estava realmente escrito lá na areia, que em todo o caso, era português mais correcto)

.......

Casos e casos de degredo por todas as praias, sintomáticas desta época histórica.
Classificação do fenómeno: Fenómeno Degredado

Emigrantes -> adj. m. e f. (Do lat. emigrans, -antis, part. pres. de emigrare "sair") ; "portugueses" que regressam nas férias geralmente contaminados por azeitisse, também conhecidos por "avecs" ou no minho "abecs" [Diciopédia Sr. Vitoriana]

Em princípio, os emigrantes não têm qualquer problema, é bastante bom até por causa da economia. O problema é a azeitisse que trazem... Andam nos carros franceses com alto rap francês para se ouvir; Têm atitudes e desrespeito que parece que se acham os maiores ; Conduzem aqui muito pior do que devem conduzir lá na França ; falam MUITO pior portugês do que o Zé Camarinha fala inglês... Enfim, o suficiente para estar na lista de fenómenos negros das praias durante as férias.
Classificação do fenómeno: Fenómeno Azeite Puro

Cães -> s. m. (Do tártaro khãn "principio") ; apelidado do melhor amigo do Homem, este animal domesticado tanto o pode ser, como dar muitas dores de cabeça.

Não tenho nada contra os cães, mas tem-se verificado uma verdadeira invasão das praias portuguesas, por parte deles e pela parte doutros animais (os seus donos), que os trazem mesmo sendo proibido, e deixam presentes de caracter líquido e semi-sólido tanto na água como na areia, sem a devida remoção. Tudo dito.
Classificação do fenómeno: Fenómeno arranca-da-sola-do-chinelo-se-tiveres-sorte


Discutidos os fenómenos da praia, falaremos sobre a respectiva "night". A night das férias encontra-se intimamente como uma continuação do fenómeno degredo, em abusiva quantidade. No entanto, a night bem aproveitada, sem exageros, pode ser livrada desse elemento e muito bem aproveitada. Claro está que os degredos deste país não concordariam comigo, mas e daí, quem concorda...
Deste modo fomos eu e uns colegas meus a nights nestas férias, evitando o degredo no local (pelo menos tentando evita-lo...). A mais memorável, Playboy TV Party no Pacha. Muito pouco degredo presente, sem dúvida...
Tenham consciência do que nos fazem passar para o desenvolvimento do blog e do instituto! Obrigar-nos a receber fotos autografadas das modelos playboy TV da mão das próprias!

http://img41.imageshack.us/img41/4615/digitalizar0028ab.jpg
(Agradece-se que vejam o link :D)

Para cúmulo a baca enganou-se no meu nome... Mas o que lhe faltou em inteligência, foi compensado pelo afecto que demonstrou na inclusão do caraçãozinho no autógrafo, algo que nem o Daniel (que tem uma foto idêntica pois acompanhou-me) tem.
A noite ficou completa, quando um dos colegas que nos acompanhava, vendo que a playmate lhe tinha posto um nome completamente diferente, tentou novamente ir ao palco, o que uma das assistentes até deixou, mas o segurança firmemente repeliu (literalmente e fisicamente). Um episodio para tornar a noite num brinco :D

Momentos memoráveis sem dúvida... O resto foi relaxe, ver bons filmes e séries e livros, mas nada de relevante para o Blog.

Bom resto de férias e boas entradas de novo no mundo do trabalho.

Fikem bem

Sonhar

Já há algum tempo que não venho aqui escrever qualquer coisita mas, nestes últimos tempo, surgiu um motivo interessante e digno de nota: os meus sonhos.

É verdade, eu consigo lembrar-me bastante bem com o que sonho e esta noite que passou tive um deveras curioso. Agora é aquela altura em que os que já almoçaram/jantaram não devem continuar a ler.

Estava eu muito descansado a dormir, quando de repente me deparo com um cenário autenticamente dantesco! À minha volta era um caos total e não percebi muito bem aonde me encontrava, só sei que tinha na mão uma coisa... uma batata!!! Depois, à minha frente, estava um gajo qualquer que eu não reconheci com uma nódoa de merda na camisa... sim, merda no sentido literal (eu avisei). Agora digo a mim próprio: mas que raio de subconsciente é este que me faz sonhar com estas coisas!? Se calhar tem a ver com uma história que um amigo meu de Esposende (Esposêndio és tu pá!!) me contou, em que uns amigos dele (e ele se calhar) andavam lá no meio do monte a atirar bocados de bosta uns aos outros (não sei se por diversão ou para marcar território), mas isso não explica a parte da batata... uma batata! Ainda gostava de perceber o significado de ter uma batata na mão...

Talvez num outro post eu conte mais alguns sonhos dos meus, daqueles mirabolantes e que até são bem esquisitos... um gajo põe-se a ver debates do parlamento na 2: ou a ver a 5ª Dimensão e depois é isto.

G3, a sonhar desde 1986

Mais um

É com a boa notícia de mais um aniversário que se regressa à actividade neste blog. De facto, apesar da vital importância do instituto vitoriano e dos seus estudos para o progresso social da humanidade, a verdade é que os contribuintes do blog são de carne e osso (Bem cartilagem e tal também faz parte mas isso agora não interessa nada... ). E como tal têm outras responsabilidades que vão não só da responsabilidade imposta pelo seu intelecto na medida de assegurar o seu futuro a nível de habilitações, até à responsabilidade imposta pelo seu próprio corpo, na medida do bom relaxamento e descanso do próprio ser.
Sendo assim, pode-se dizer que neste período de férias, e previamente de exames e consequente estudo, o desenvolvimento do blog a nível percentual caiu para uns... 0%.
Mas com o fim das férias, e um novo ano escolar em aproximação, adivinha-se um acrescendo nestas estatísticas.
Claro que a "época morta" também contribui significativamente para o avanço dos nossos estudos, com temas tão interessantes como o famoso "farelo" e o flagelo da época balnear, o "degredo"... brr só de me lembrar...

Recordemos coisas mais alegres. Hoje, venho por este meio felicitar o nosso caro membro, Daniel, pelo seu aniversário. É verdade que tecnicamente já é o dia a seguir, mas também nada é perfeito...
Ainda me lembro como se fosse ontem quando o conheci...
Er... bem na verdade, agora que penso nisso, não me lembro disso...
Bem, enfim, o que interessa é que passou mais um ano na sua vida, e é com agrado que constato que iludiu os caminhos da lélézisse, da tomba-lobisse e também da bojecisse. Muito bem, sim senhor. A continuar e será merecedor da ordem catedrática do instituto... assim que tal distinção for criada, evidentemente.

Enterro da Gata

Termina esta semana as festas académicas na Universidade do Minho, mais conhecidas por Enterro da Gata. Uma semana para os estudantes universitários e não só se divertirem, uma semana de farra em que andam por aí à solta todo o tipo de tomba-lobos e bojeços a fazer das deles.
Para aqueles que não sabem, na Universidade do Minho (UM) não se diz Queima das Fitas como em Coimbra ou Porto, etc, mas sim Enterro da Gata. Passo a explicar porquê: a Gata é tipo a mascote da UM e todos os anos se celebra a sua morte, neste ano a Gata foi confundida no concílio do Vaticano, aquele que elegeu o Ratozinger, com a acendalha que deveria queimar os votos dos cardeais, além de ter sido sodomizada por 115 cardeais (2 estavam doentes). Assim explica o testamento da Gata e como ela morreu (Operação Tricórnio Dourado)
Tudo começa oficialmente na estação de comboios de Braga, quando a Gata chega no caixão, acompanhada pelo Papa e pelos cardeais-patriarcas desta academia, bem como um numeroso séquito de monges e padres, devidamente mascarados. A seguir vai em "procissão" pelas ruas da cidade até chegar à reitoria da UM onde então se chora a sua morte (com um megafone é dito: CHOREM CALOIROS!!! A GATA MORREU! CHOREM!!!), e é iniciada a serenata.
A partir daqui segue-se a normal semana de concertos e farras.
Na quarta-feira houve então o cortejo académico com os cursos a rivalizarem na elaboração dos carros alegóricos cujo tema deste ano era "O Estado da Gata" (analogia ao Estado da Nação), o dia em que se deixa de ser caloiro para passar a ser "novilho".
Claro que o melhor carro deste ano foi o de GESTÃO e mai nada! Até aparecemos no jornal e tudo! (Eh Eh Eh) Rivalidades à parte, havia carros muito bons e os alunos dos 2º's anos estão no geral de parabéns pela sua construção. Aqui, ao contrário do Porto ou Coimbra, este evento ainda não está "profissionalizado", o que quer dizer que são os próprios alunos a fazer tudo e não uma empresa qualquer paga para o efeito, facto que dá ainda mais valor ao seu esforço!
Para o ano há mais!!!

G3, a disparar desde 1986

Amizade

O amigo vem com o tempo
E nele podem confiar
pois no bom e mau momento
Concerteza nos vai ajudar.

Estou sempre disponível,
disponível para ajudar.
Está muito bem vísivel
Que em mim podem confiar.

Mas de falsas amizades
Está o mundo cheio
Compram-se com interesses
E não com dinheiro.

É como o cartão de crédito
Pois depois temos de pagar
Mas o amigo tem o mérito
De nada cobrar.

Estes versos são dedicados a todos os meus amigos que em momentos são, não o meu braço direito mas os meus dois braços. Em particular, queria destacar o Márcio Martins (evidente), o Marco Aurélio (Grande imperador), o Flávio(não sei o apelido...fica cavalo), a Belinha, a Joaninha, o Bruno Silva (descobri o teu lado amigo), os meus profs todos (ou melhor, quase todos), destaco o João Pedro Simões (obrigado por tudo) e o Carlos Roncon (4 copos de Whisky numa noite, ah fogo)

Abraços

Liberdades!!!

Boas!!! Como toda a gente sabe (ou devia saber), a sociedade portuguesa comemorou ontem, 31 anos de liberdade. As liberdades que hoje temos, começaram a ser adquiridas com a revolução dos cravos. Hoje, podemos escrever o que quiser, falar o que quiser, ler o que quiser, criticar o que quiser, ser o que quiser, que o governo não nos culpa por isso. Mas nem tudo é um mar de rosas...é que a partir do dia 25 de Abril de 1974, as pessoas começaram a poder escolher o que querem de si, o que querem ser....é então que assistimos a uma autêntica explosão de macho mens, tomba-lobos, bojeços e afins. Meus amigos, nem todas as liberdades são boas... Com este artigo eu pretendo explicar-vos a origem, o chamado babyboom das raças atrás referidas. Em contra partida, verifica-se o decréscimo dos homens verdadeiros, dos bons homens, dos homens diferentes (as outras especies ja têm tantos homens que nós é que somos diferentes). Se o 25 de Abril, nos possibilitou a possibilidade de poder escolher, então optem pelo Sr. Vitor. Certamente, um dia saírão beneficiados.
Assim me despeço.
Até à próxima.

Macho, Macho men

Bons dias!
Há algum tempo que não escrevia, pois estive retirado em estudo de campo. De facto o nosso famosíssimo instituto tem sempre alguém no terreno para estudar as mais recentes alarvidades abojeçadas que possam haver por aí, assim como qualquer aspecto relevante à progressão da nossa teorização.
Como tal, venho analizar o facto recorrente dos Macho Mens. Os macho mens, já aqui referidos, são uma espécie particularmente enervante, mas nem tudo é mau... Pelo já analisado é possível referir que mesmo as gajas Ah e Tal têm resistência a esta mutação particularmente nojenta quando se encontram no modelo puro... Não faltam por aí bojeços e afins com traços de macho mens. Assim sendo, não há à partida mais possibilidades para um macho men, do que para um gajo normal.

Traços gerais: confiança desmesurada em si mesmos, desrespeito pelo outros, egoísmo, nojentos, mas acham-se os melhores do mundo e já referi nojentos? Mas esperem... Não é um grau de nojo vulgar... Tão a ver o Castelo Branco, a apresentar o Fiel ou Infiel, enquanto a teresa guilherme fala non-stop, e o paulo portas apresenta um comício político? Não? Também não tem nada a ver. Este grau de nojo não se compara ao grau nauseabundo gerado por estes indivíduos...
Já tou a imaginar a vossa reacção: "Impossível, não pode meter mais nojo que isso!"
Pois eu digo-lhes o contrário. Devia dizer muito mais. O que vos vale é que não é o G3 a escrever este artigo. E porquê, perguntarão vocês?
Para isso vou utilizar o nosso sujeito de estudo mais pragmático: o meu caro instrutor de veículos automóveis!
O meu instrutor de veículos automóveis, é um gajo muito "fixe". Mas mesmo muito "fixe". Vou já dar as suas estatísticas:

Nº de vezes que disse algo de bom: 0
Nº de vezes que criticou algo: 1 vez em cada minuto (média)
Piores frases depreciativas contra transeuntes, no tempo de instrução: "Ahhh, que ricas máquinas de foder, olha só pra aquele cu" ; "ESTEJAM CALADOS SEUS FILHOS DA ****"
Piores frases depreciativas contra instruendos: "Pareces uma velha, agarrado à guiadeira!" ; "Assim vais deixar as gajas morrer virgens!" "Não puxas pela cabeça!" "Não sei o que hei-de fazer contigo! Só tenho um aluno pior que tu, mas esse não tem culpa que é preto, tem 20 aulas e não sabe arrancar!"
Atitude para si mesmo: é o maior

Tá feito o perfil dum macho men. De acrescentar, só vou referir um vídeo. Este tem um carácter cómico, no entanto reflecte os macho mens porque no fundo, é isto que eles querem fazer, e é assim que gostariam de agir, só não o fazem para não ir ver o sol aos quadradinhos: http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Fikem bem

Um exemplo a seguir

Depois de um post bastante polémico, suscitando reclamações por parte de tomba-lobos e afins, venho mais uma vez fazer uma crítica construtiva à sociedade, de acordo com os ideais deste blog.

Estava eu noutro dia a conversar com uma pessoa que vós já conheceis, o Barbas, quando veio a lume o assunto mais macabro, mais desconfortante e mais "ah e tal" que pode haver: as aulas! Dizia-me esse ilustre personagem que estava muito cansado, que teve aulas das 9h até às 19h nesse dia (horários de universidade é aquela base...) com apenas uma hora de almoço. Ora aí é que está, UMA HORA DE ALMOÇO!!! É por isso que este país não anda para a frente, sinceramente, é uma desgraça.

Veja-se por exemplo:

Isto sim, é um exemplo para a nossa juventude seguir, o Dartacão não parava uma hora para almoçar quando a vida da sua Julieta estava em perigo! Não! Mil vezes não! Montava no seu Rofti (o cavalo dele) e lá ia ele, cavalgando, atravessando montes e vales para resgatar a sua amada.

Mas não, os nossos jovens de hoje sentem-se cansados por ter aulas das 9h às 19h e apenas uma hora de almoço, até porque quem vai à cantina da UM muitas vezes só lá vai para enganar a fome, e para isso não é preciso uma hora.

É por estes motivos que defendemos terminantemente a reposição da série de desenhos animados do Dartacão e os 3 Moscãoteiros o mais rapidamente possível pois a personagem principal representa a mais nobre das atitudes anti-bojeços/lélés que jamais se viu num desenho animado! Sim, é de facto um modelo para a nossa juventude seguir.

Tenho as minhas dúvidas se o Dartacão não seria já um verdadeiro Sr. Vitor, uma espécie de antecessor, um proto-Sr. Vitor... "capaz até de vencer aquele sr. cardeal abojeçado num instante, sem tretas, era mesmo puro!" (frase do Barbas exaltado).


G3, a disparar desde 1986